Geen contact met je ex

‘Geen contact’, in het Engels ‘no contact’, is het idee om na een breuk een tijd helemaal geen contact met de ex te hebben: niet bellen, appen of afspreken, en vaak ook niet online kijken. Als vaste methode is het niet onderzocht. Er is wel onderzoek naar contact met een ex na een breuk. Daarin nam de liefde voor de ex langzamer af bij mensen die nog contact hadden, en ging online kijken samen met meer verdriet. Het beeld is niet voor iedereen hetzelfde: bij mensen die de breuk al hadden aanvaard, ging contact juist samen met minder klachten.

Wat ‘geen contact’ inhoudt

Het is geen wetenschappelijke term, en een vaste invulling is er niet. Sommige mensen bedoelen er volledige stilte mee, voor een afgesproken periode of voor altijd. Anderen houden alleen het noodzakelijke contact over, bijvoorbeeld over spullen, geld of kinderen. Vaak hoort er ook online afstand bij, zoals de ex ontvolgen, dempen of verwijderen.

Afstand nemen is een manier die mensen zelf noemen. Toen Sandra Langeslag en Jan van Strien mensen vroegen hoe ze met een breuk omgingen, noemden ze onder meer de ander vermijden, naast afleiding zoeken, anders over de situatie denken en nieuwe activiteiten ondernemen.

Contact en herstel: wat onderzoek zegt

David Sbarra en Robert Emery volgden 58 jongvolwassenen na het einde van hun relatie. Vier weken lang vulden ze op willekeurige momenten een kort dagboek in over hun gevoelens. Bij wie nog contact had met de ex, namen de liefde voor de ex en het verdriet langzamer af.

Het hangt af van de gevoelens eromheen

Ashley Mason en collega's onderzochten 137 volwassenen die kort daarvoor uit elkaar waren gegaan na een huwelijk. Mensen die de breuk minder hadden aanvaard, waren er gemiddeld slechter aan toe. Bij mensen die contact hadden met hun ex, was dat verschil duidelijk. Maar onder mensen die de breuk wel hadden aanvaard, ging het juist beter met wie nog contact had dan met wie geen contact had. Contact op zich zei in dit onderzoek dus weinig. Het ging erom hoe iemand er op dat moment voor stond.

Over seks met een ex bestaat het idee dat het herstel vertraagt. Stephanie Spielmann, Samantha Joel en Emily Impett lieten mensen direct na een breuk een maand lang een dagboek bijhouden, met een vervolgmeting twee maanden later. Proberen seks te hebben met de ex hing samen met meer emotionele gehechtheid aan de ex. Maar het hing niet samen met meer verdriet, meer opdringerige gedachten of meer negatieve gevoelens, en het voorspelde geen trager herstel. Volgens de onderzoekers zetten deze uitkomsten vraagtekens bij het gangbare idee dat dit schadelijk is.

Verlangen naar de ex

Maarten Eisma, Dan Tõnus en Peter de Jong onderzochten 62 studenten met een computertaak. Wie de band met de ex graag wilde behouden, liet een automatische neiging zien om naar een foto van de ex toe te bewegen. Deze studenten verlangden meer naar hun ex en hadden meer verdriet. Volgens de onderzoekers kan de wens om de band te houden, en het opzoeken van de ex, het verdriet mogelijk vergroten. Het onderzoek liet een verband zien, geen oorzaak.

Online contact

Ook zonder berichtjes kan een ex dichtbij blijven via sociale media. Tara Marshall onderzocht in 2012 464 mensen na een breuk. Wie vaak het Facebookprofiel van de ex bekeek, had meer verdriet, meer verlangen naar de ex en minder persoonlijke groei. Online bevriend blijven gaf een gemengd beeld: iets minder negatieve gevoelens en verlangen, maar ook minder groei.

In een nieuwere reeks van vier onderzoeken met in totaal 762 mensen keek Marshall naar Facebook, Instagram en Snapchat. Bewust kijken naar de ex voorspelde meer verdriet over de breuk, zowel binnen drie maanden als zes maanden later. Dat gold vooral voor mensen met veel angst om verlaten te worden. Bewust kijken hing samen met meer verdriet op dezelfde dag en de dag erna. De ex toevallig tegenkomen in de tijdlijn ging samen met een slechtere stemming op dezelfde dag. In een experiment leidde het extra onder de aandacht brengen van zulk kijken tot meer negatieve gevoelens en jaloezie. In een toelichting van haar universiteit noemt Marshall dempen, ontvolgen of een korte pauze van sociale media als mogelijkheden die volgens haar ‘echt kunnen helpen’.

Jesse Fox en Robert Tokunaga vonden in een onderzoek onder 431 mensen dat wie meer verdriet had, de ex direct na de breuk vaker online in de gaten hield. Dat gold vooral voor wie de breuk niet zelf in gang had gezet. Een ex die zelf geen contact meer zoekt maar wel je verhalen blijft bekijken, heet ook wel orbiting.

Als contact niet te vermijden is

Met kinderen

Met kinderen is helemaal geen contact meestal geen optie. Ouders met kinderen onder de 18 die gaan scheiden, moeten volgens de Rijksoverheid een ouderschapsplan maken. Dat is in 2026 verplicht voor getrouwde ouders en geregistreerde partners, en voor ongetrouwde samenwonende ouders met gezamenlijk gezag. In het plan staan onder meer afspraken over de verdeling van zorg en opvoeding of over omgang, over hoe en hoe vaak ouders informatie over het kind delen, en over hoe ze samen belangrijke beslissingen nemen. Sommige ouders beperken het contact met elkaar tot die afspraken. Meer daarover staat in het ouderschapsplan en co-ouderschap.

Op het werk, op school of in de vriendengroep

Is de ex een collega, studiegenoot of deel van dezelfde vriendengroep, dan is contact ook moeilijk te vermijden. Sommige mensen houden het contact dan beperkt tot wat nodig is. Anderen kiezen voor een periode van meer afstand, zoals een ander rooster of een tijd minder naar gezamenlijke afspraken gaan. Sense.info, een voorlichtingssite voor jongeren, schrijft dat vrienden blijven vaak beter lukt als exen elkaar eerst een tijd niet zien. Wat onderzoek zegt over vriendschap na een relatie, staat in vrienden blijven met je ex.

Als een ex contact blijft zoeken

Soms is het juist de ex die blijft appen, langskomt of iemand blijft volgen. In het onderzoek van Carin Perilloux en David Buss onder 193 mensen meldden vrouwen vaker dan mannen dat een ex hen na de breuk op een schadelijke manier achtervolgde. Amy Lyndon en collega's ondervroegen 411 studenten over hoe ze via Facebook met een ex omgingen. Wie een ex via Facebook lastigviel, deed vaker ook aan andere vormen van stalking, online en offline.

Bij dreiging, controle of aanhoudend lastigvallen is Veilig Thuis gratis, dag en nacht en anoniem bereikbaar op 0800-2000, ook via de chat op veiligthuis.nl. Bij direct gevaar: 112.

Verder lezen en hulp

Over het langzaam afnemen van gevoelens voor een ex gaat je ex loslaten. Bij somberheid die na een paar maanden niet beter wordt, adviseert Thuisarts.nl om met de huisarts te praten. Bij gedachten aan zelfmoord kun je bij 113 Zelfmoordpreventie gratis bellen via 113 of 0800-0113, of chatten via 113.nl, dag en nacht.

Alle artikelen over het einde van een relatie staan in het overzicht liefdesverdriet.

Bronnen

Langeslag, S.J.E. & van Strien, J.W. (2016). Regulation of romantic love feelings: Preconceptions, strategies, and feasibility. PLOS ONE, 11(8), e0161087. doi.org/10.1371/journal.pone.0161087
Sbarra, D.A. & Emery, R.E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12(2), 213–232. doi.org/10.1111/j.1350-4126.2005.00112.x
Mason, A.E., Sbarra, D.A., Bryan, A.E.B. & Lee, L.A. (2012). Staying connected when coming apart: The psychological correlates of contact and sex with an ex-partner. Journal of Social and Clinical Psychology, 31(5), 488–507. doi.org/10.1521/jscp.2012.31.5.488
Spielmann, S.S., Joel, S. & Impett, E.A. (2019). Pursuing sex with an ex: Does it hinder breakup recovery? Archives of Sexual Behavior, 48(3), 691–702. doi.org/10.1007/s10508-018-1268-6
Eisma, M.C., Tõnus, D. & de Jong, P.J. (2022). Desired attachment and breakup distress relate to automatic approach of the ex-partner. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 75, 101713. doi.org/10.1016/j.jbtep.2021.101713
Marshall, T.C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15(10), 521–526. doi.org/10.1089/cyber.2012.0125
Marshall, T.C. (2026). Social media observation of ex-partners is associated with greater breakup distress, negative affect, and jealousy. Computers in Human Behavior, 176, 108869. doi.org/10.1016/j.chb.2025.108869
Lawson, A. (13 februari 2026). Unfollow your ex: McMaster study reveals how social media stalls breakup recovery. McMaster University News. news.mcmaster.ca
Fox, J. & Tokunaga, R.S. (2015). Romantic partner monitoring after breakups: Attachment, dependence, distress, and post-dissolution online surveillance via social networking sites. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 18(9), 491–498. doi.org/10.1089/cyber.2015.0123
Rijksoverheid. Wat moet er in een ouderschapsplan staan? rijksoverheid.nl
Sense.info. Uit elkaar. sense.info/nl/liefde-en-relaties/relaties/uit-elkaar
Perilloux, C. & Buss, D.M. (2008). Breaking up romantic relationships: Costs experienced and coping strategies deployed. Evolutionary Psychology, 6(1). doi.org/10.1177/147470490800600119
Lyndon, A., Bonds-Raacke, J. & Cratty, A.D. (2011). College students' Facebook stalking of ex-partners. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 14(12), 711–716. doi.org/10.1089/cyber.2010.0588
Veilig Thuis. veiligthuis.nl
Thuisarts.nl (2026). Ik voel me somber. thuisarts.nl/somberheid/ik-voel-me-somber
113 Zelfmoordpreventie. Telefonische hulplijn. 113.nl/i/telefonische-hulplijn

Laatst gecontroleerd: 11 november 2026. Redactie: Liefde.org team. Algemene informatie, geen persoonlijk advies.