Aanraking als liefdestaal
Aanraking als liefdestaal betekent liefde tonen met het lichaam: een knuffel, hand in hand lopen, een arm om de ander heen, even over een rug strijken. Het gaat om tederheid, niet in de eerste plaats om seks. Volgens het idee achter deze taal kan een lange knuffel na een zware dag voor sommige mensen meer zeggen dan woorden. Onderzoek laat zien dat stellen die elkaar vaker liefdevol aanraken, zich doorgaans dichter bij elkaar voelen. Aanraking is wel altijd iets waar beide partners mee moeten instemmen.
Wat houdt deze liefdestaal in?
Lichamelijke aanraking is een van de vijf liefdestalen van relatietherapeut Gary Chapman. In het Engels heet het physical touch. Het gaat om alle vormen van liefdevolle aanraking in een relatie: van een kus bij het weggaan tot tegen elkaar aan liggen op de bank.
Deze pagina gaat over aanraking als manier om liefde te tonen aan een partner. Over aanraking in het algemeen, zoals wat het met het lichaam doet, gaat lichamelijke aanraking.
Hoe deze voorkeur zich kan laten zien
Er is geen vaste lijst met kenmerken, en onderzoek naar zulke signalen ontbreekt. Voorbeelden van gedrag dat bij deze voorkeur past:
- vaak contact zoeken: tegen de ander aan zitten, een hand pakken, een hand op een knie;
- graag een knuffel willen bij verdriet of stress;
- het snel missen als er een tijd minder aanraking is, bijvoorbeeld in een drukke periode;
- de ander zelf ook vaak aanraken als teken van genegenheid.
Dit zijn aanwijzingen, geen bewijs. Welke aanraking iemand fijn vindt, en wanneer, blijkt vooral uit wat diegene er zelf over zegt. De liefdestalen-test op deze site brengt zulke voorkeuren in kaart, met de beperkingen die op de pagina over de liefdestalen staan.
Vormen van aanraking
Kleine aanrakingen door de dag
Veel aanraking in een relatie is kort en terloops: een kus of knuffel bij weggaan en thuiskomen, hand in hand tijdens een wandeling, een hand op een schouder bij het langslopen, tegen elkaar aan zitten op de bank.
Langere momenten van tederheid
Daarnaast zijn er langere momenten: een schouder- of voetmassage, knuffelen in bed of op de bank zonder dat het ergens naartoe hoeft, samen dansen in de keuken. Over lichamelijke nabijheid zonder seks gaat ook intimiteit zonder seks.
Het moment telt mee
Niet elke aanraking is altijd welkom. De een wil na een drukke dag eerst even ruimte, de ander juist meteen een knuffel. Hoe een aanraking valt, hangt dus ook af van de persoon en het moment.
Wat zegt het onderzoek?
Er is weinig bewijs dat mensen één vaste liefdestaal hebben. Over liefdevolle aanraking tussen partners is wel onderzoek gedaan.
Aanraking en tevredenheid
In 2003 vroegen onderzoekers 295 studenten naar zeven vormen van tederheid: een massage, strelen, knuffelen of vasthouden, hand in hand, omhelzen, een kus op het gezicht en een kus op de mond. Seks hoorde er niet bij. Studenten met een relatie gaven aan hoe vaak ze dat per week deden. Meer van de meeste vormen hing samen met meer tevredenheid over de relatie en de partner. Alleen bij hand in hand lopen en strelen was dat verband er niet. Met meer aanraking werden ruzies ook makkelijker bijgelegd, vooral met knuffelen, kussen op de mond en omhelzen. Hoe vaak er ruzie was, hing er niet mee samen.
Aanraking en stemming
Een ander onderzoek volgde 102 stellen met verkering een week lang. Ze vulden vier keer per dag een korte vragenlijst in. Op momenten met aanraking voelde de partner die werd aangeraakt zich beter. Dat kwam vooral doordat die zich dan dichter bij de ander voelde. Ook degene die aanraakte, voelde zich daarna beter en meer verbonden. En wie die week vaker werd aangeraakt, voelde zich een halfjaar later psychisch beter.
Brett Jakubiak en Brooke Feeney zetten het onderzoek naar liefdevolle aanraking bij volwassenen op een rij. Ze denken dat aanraking op twee manieren helpt: het kan stress verminderen, en het kan het gevoel van verbondenheid versterken. Maar ze schrijven ook dat er nog veel onderzocht moet worden.
Mensen verschillen
Niet iedereen houdt evenveel van aanraking. Een onderzoek onder 203 stellen die een kind kregen, keek naar hoe mensen tegen aanraking aankijken. Sommige mensen gebruiken aanraking om genegenheid te tonen of om tot rust te komen. Anderen hebben er juist meer afkeer van. Stellen met een positievere houding tegenover aanraking hadden een paar maanden na de geboorte vaker en meer verschillende vormen van lichamelijk contact. Verschillen in behoefte aan aanraking komen dus voor. Over verschillen in zin op seksueel gebied gaat verschil in zin.
Aanraking is altijd vrijwillig
Ook in een liefdevolle relatie heeft ieder het recht om nee te zeggen tegen aanraking. Een voorkeur voor aanraking als liefdestaal verandert daar niets aan. Over wat beide partners fijn vinden en waar grenzen liggen, gaat grenzen aangeven.
Wie tegen de eigen wil wordt aangeraakt of zich onveilig voelt bij een partner, kan gratis en anoniem terecht bij Veilig Thuis: 0800-2000, dag en nacht bereikbaar. Bij direct gevaar: 112.
Een kanttekening bij het model
De liefdestalen zijn populair om over te praten, maar het is geen bewezen theorie. Uit het onderzoek blijkt dat de meeste mensen meerdere vormen van liefde waarderen: aanraking, maar ook waardering, tijd en hulp. ‘Aanraking’ is dus eerder één onderdeel dan een vast etiket. De hoeveelheid aanraking kan ook veranderen, zoals het onderzoek rond de geboorte van een kind laat zien. Meer over de manieren waarop mensen liefde tonen staat in het overzicht liefde uiten.
Bronnen
- Gulledge, A.K., Gulledge, M.H. & Stahmann, R.F. (2003). Romantic physical affection types and relationship satisfaction. The American Journal of Family Therapy, 31(4), 233–242. doi.org/10.1080/01926180390201936
- Debrot, A., Schoebi, D., Perrez, M. & Horn, A.B. (2013). Touch as an interpersonal emotion regulation process in couples’ daily lives. Personality and Social Psychology Bulletin, 39(10), 1373–1385. doi.org/10.1177/0146167213497592
- Jakubiak, B.K. & Feeney, B.C. (2017). Affectionate touch to promote relational, psychological, and physical well-being in adulthood: A theoretical model and review of the research. Personality and Social Psychology Review, 21(3), 228–252. doi.org/10.1177/1088868316650307
- Tavares, I.M., Brandelli, Y.N., Dawson, S.J., Impett, E., Debrot, A. & Rosen, N.O. (2024). Connecting through touch: Attitudes toward touch in pregnancy are associated with couples’ sexual and affectionate behaviors across the transition to parenthood. Journal of Social and Personal Relationships, 41(8), 2070–2094. doi.org/10.1177/02654075241232704
- Impett, E.A., Park, H.G. & Muise, A. (2024). Popular psychology through a scientific lens: Evaluating love languages from a relationship science perspective. Current Directions in Psychological Science, 33(2), 87–92. doi.org/10.1177/09637214231217663
- Veilig Thuis. Homepage. veiligthuis.nl
Laatst gecontroleerd: . Redactie: Liefde.org team. Algemene informatie, geen persoonlijk advies.