Vragen voor koppels
Veel stellen gebruiken vragen om elkaar beter te leren kennen of om over hun relatie te praten, ook na jaren samen. De bekendste lijst zijn de 36 vragen van psycholoog Arthur Aron. Onderzoek naar persoonlijke gesprekken laat zien dat iets van jezelf delen samengaat met tevredenheid en liefde in een relatie, en dat vooral de reactie van de ander ertoe doet. Er zijn ook vragenlijsten uit onderzoek bij stellen, bijvoorbeeld bij het samen kijken van een film. De voorbeeldvragen verderop in dit artikel zijn illustraties, geen vragen uit onderzoek.
Waarom partners elkaar vragen stellen
Onderzoekers noemen het vertellen van persoonlijke dingen over jezelf ‘zelfonthulling’. Susan Sprecher en Susan Hendrick volgden jonge stellen met verkering een aantal jaren. Hoe meer partners zichzelf openstelden, hoe tevredener ze gemiddeld waren, en hoe meer liefde en toewijding ze voelden. Of een stel bij elkaar bleef, kon het onderzoek met zelfonthulling grotendeels niet voorspellen. Volgens de onderzoekers kwam dat mogelijk doordat bijna alle stellen al veel van zichzelf deelden.
Ander onderzoek wijst erop dat delen alleen niet genoeg is. In een experiment van Keith Welker en collega's hing het effect van persoonlijke gesprekken met een ander stel samen met hoe betrokken dat andere stel reageerde. Meer over hoe nabijheid tussen partners ontstaat, staat in emotionele intimiteit.
De 36 vragen
De bekendste vragenlijst is die van Arthur Aron en collega's uit 1997. De vragen worden steeds persoonlijker. Ze waren bedoeld om in een experiment van 45 minuten nabijheid te laten ontstaan tussen twee deelnemers, niet speciaal tussen partners. In het eerste onderzoek voelden deelnemers zich daarna dichter bij elkaar dan deelnemers die over koetjes en kalfjes praatten. Alle vragen staan op de 36 vragen. Over het onderzoek zelf gaat de 36 vragen van Aron.
Onderzoekers hebben vergelijkbare opdrachten ook bij stellen gebruikt. Welker en collega's lieten stellen persoonlijke vragen beantwoorden, alleen met elkaar of samen met een ander stel. Stellen die zulke persoonlijke gesprekken met een ander stel voerden, voelden daarna gemiddeld meer hartstochtelijke liefde voor hun eigen partner. Eerder had Richard Slatcher gevonden dat stellen na een persoonlijk gesprek met een ander stel zich ook dichter bij hun eigen partner voelden. Over vriendschappen met andere stellen gaat vrienden en je relatie.
Vragen bij een film
Een bijzondere vragenlijst komt uit onderzoek van Ronald Rogge en collega's. Zij verdeelden 174 verloofde en pas getrouwde stellen over vier groepen. Twee groepen volgden een training in communicatie of in steun en begrip, een derde groep ging films bespreken en een vierde groep kreeg niets.
De filmgroep keek eerst samen een film uit 1967 over een stel, en besprak daarna als stel twaalf vragen over het filmstel. Een van die vragen was volgens de University of Rochester: ‘Probeerden ze humor te gebruiken om te voorkomen dat het naar werd?’ Daarna kregen de stellen een lijst van 47 films over relaties mee naar huis. Een maand lang keken ze er één per week, gevolgd door een gesprek van ongeveer 45 minuten aan de hand van vragen.
Na drie jaar was 11 procent van de stellen in elk van de drie groepen gescheiden of uit elkaar, tegen 24 procent van de stellen die niets kregen. De filmaanpak deed het dus even goed als de veel intensievere trainingen. De onderzoekers denken dat stellen vaak al weten hoe ze goed met elkaar omgaan, en dat stilstaan bij het eigen gedrag al veel uitmaakt. Het ging om stellen aan het begin van hun huwelijk.
Diepere vragen voelen spannender dan ze zijn
Michael Kardas, Amit Kumar en Nicholas Epley vonden in een reeks experimenten dat mensen verwachten dat diepe gesprekken ongemakkelijker zijn dan ze in werkelijkheid zijn. Dat kwam vooral doordat ze dachten dat de ander minder interesse zou hebben in wat zij vertelden. Deze experimenten gingen vooral over onbekenden. Bij goede vrienden, familie of een partner schatten mensen het verloop van een gesprek beter in, omdat ze de interesse van de ander beter kennen.
Soorten vragen, met voorbeelden
De vragen die partners elkaar stellen, gaan vaak over een paar terugkerende onderwerpen. De voorbeelden hieronder zijn door de redactie bedacht, als illustratie van wat zulke vragen vaak bevatten. Ze komen niet uit een onderzoek en er is niet getest of ze een bepaald effect hebben.
Het dagelijks leven
Vragen over hoe de dag of week was, wat iemand bezighoudt en waar iemand naar uitkijkt. Ter illustratie: ‘Wat was het leukste moment van je week?’ of ‘Waar maak je je op dit moment het meest druk om?’
Het verleden
Vragen over jeugd, familie en belangrijke gebeurtenissen. Ter illustratie: ‘Welke herinnering uit je kindertijd denk je nog vaak aan?’
De relatie zelf
Vragen over hoe partners elkaar en hun relatie zien. Ter illustratie: ‘Wanneer voelde je je de laatste tijd echt gezien door mij?’ of ‘Wat zou je willen dat we vaker samen doen?’
Dromen en de toekomst
Vragen over wensen, plannen en verwachtingen, van een verre reis tot wonen, werk of kinderen. Ter illustratie: ‘Waar zie je ons over vijf jaar?’ Over gesprekken over grote toekomstkeuzes gaat de toekomst bespreken.
Wat onderzoek nog niet weet
De meeste onderzoeken naar persoonlijke vragen zijn kort, vaak met studenten of onbekenden. Het filmonderzoek ging over stellen aan het begin van hun huwelijk. Hoe vragenlijsten werken bij stellen die al tientallen jaren samen zijn, is weinig onderzocht. Ook is niet bekend welke vragen het meest uitmaken. Onderzoek wijst er vooral op dat het gaat om het gesprek dat volgt: wat partners delen en hoe ze op elkaar reageren.
Een andere vorm van samen terugkijken is een vaste ‘check-up’ van de relatie. Daarover gaat de jaarlijkse relatie-check. Meer artikelen over samenleven als stel staan in het overzicht relatie.
Bronnen
- Aron, A., Melinat, E., Aron, E.N., Vallone, R.D. & Bator, R.J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363–377. doi.org/10.1177/0146167297234003
- Sprecher, S. & Hendrick, S.S. (2004). Self-disclosure in intimate relationships: Associations with individual and relationship characteristics over time. Journal of Social and Clinical Psychology, 23(6), 857–877. doi.org/10.1521/jscp.23.6.857.54803
- Welker, K.M., Baker, L., Padilla, A., Holmes, H., Aron, A. & Slatcher, R.B. (2014). Effects of self-disclosure and responsiveness between couples on passionate love within couples. Personal Relationships, 21(4), 692–708. doi.org/10.1111/pere.12058
- Slatcher, R.B. (2010). When Harry and Sally met Dick and Jane: Creating closeness between couples. Personal Relationships, 17(2), 279–297. doi.org/10.1111/j.1475-6811.2010.01276.x
- Rogge, R.D., Cobb, R.J., Lawrence, E., Johnson, M.D. & Bradbury, T.N. (2013). Is skills training necessary for the primary prevention of marital distress and dissolution? A 3-year experimental study of three interventions. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 81(6), 949–961. doi.org/10.1037/a0034209
- University of Rochester (14 januari 2014). Divorce rate cut in half for couples who discussed relationship movies. rochester.edu
- Kardas, M., Kumar, A. & Epley, N. (2022). Overly shallow?: Miscalibrated expectations create a barrier to deeper conversation. Journal of Personality and Social Psychology, 122(3), 367–398. doi.org/10.1037/pspa0000281
Laatst gecontroleerd: . Redactie: Liefde.org team. Algemene informatie, geen persoonlijk advies.